為什麼明明過的不開心、兩人不適合，相處很痛苦，卻離不開，即使劈腿、外遇也無法分手或離婚。
走不掉、捨不得、離不開，儘管兩人在一起爭吵不斷，自己也知道對方不適合我、自己生活會比兩人生活好，甚或出現劈腿、外遇的情況，你也會選擇原諒。
這究竟是為什麼，讓你無法斷捨離，離開一段已經坑坑疤疤的關係？
那些原因讓你離不開對方呢？
一、沉沒成本 (Sunk Cost)
卡內基梅隆大學商學院助理教授奧利沃拉（Christopher Olivola）說： 「人普遍有一種心理傾向，人一旦在某一項選擇投注大量時間、金錢、精力......時，會持續努力經營、消費及追求這個選項。」畢竟誰願意徒勞無功呢?
奧利沃拉說：「浪漫的愛情是個經典例子。你們在一起越久，分手就日益困難。」在一起的時間與分手困難成正比。
過去付出太多， 如時間（你的青春）、金錢、精力、快樂、痛苦（沒錯你的付出也包含痛苦）......等，兩人長期相處下已發生或承諾、無法回收的成本支出，這些都是兩人一開始在一起就注定造成的不可收回的投資（付出）， 沉沒成本是一種歷史成本，戀人每過一天，昨天就是今天的沉沒成本，昨天也是今天的歷史成本，換句話說彼此之間的沉沒成本，對今天的你們而言是不可控成本，因為在兩人還沒分手前，兩人相處一切是那麼自然而然，你不會突然說：「今天我不想付出了，明天我再為你付出。」沉沒成本不是你可以控制的成本，過去就過去了， 不能被改變，不會影響你當前行為或未來決策。若從這個意義上看，在投入一段感情時應排除沉沒成本對你的影響。
舉例來說，如果你沒有做任何功課，就到戲院買了一張你覺得會好看電影票，這張電影票花了你290元，進了電影院看了二十分鐘，發現這不是你愛看的電影，甚至有點坐立難安了，但此時你付的票錢已經不能收回，就算你立刻離開電影院，錢也收不回來，電影票的價錢就是你的沉沒成本。
以經濟學家的角度來看，如果你是理性的動物（理想上），那就不該在做決定時考慮沉沒成本。
就像在前面提到的看電影的例子中，你買了票（沉沒成本）就會有兩種可能結果：
其一：看了二十分鐘後覺得電影不好看，但你忍受著看完。
其二：看了二十分鐘後覺得電影不好看，離開電影院去做其他事情。
這兩種情況下你都已經付錢買電影票，所以不應該考慮你的沉沒成本（無法退款就不要想能退款這件事）。當你後悔買電影票了，你當下的決定應該是在於你是否想繼續看這部電影，而不是你花了多少錢來看這部電影。此時的決定不應該考慮到買票花的錢，而應該用看免費電影的心態來下判斷。經濟學家們會給你的建議是離開電影院去做其他的事情，這樣你只是花了點冤枉錢，而你如果選擇忍受看完，這樣你還要繼續受冤枉罪。
兩個人的關係也是一樣，不會因為你付出的沉沒成本而改變現狀或未來， 但我們往往太在意這種不可改變的損失（沉沒成本），反而使我們投入更多的成本去補救。如果你選擇繼續留下來，這樣你還繼續和不合胃口的人相處下去，就算你繼續不快樂也無法讓你付出的收回，可能還會更糟糕，讓你越陷越深。
明知道沉沒成本是既成的事實，不過愛情無法這麼理智的衡量，因為這種衡量對當事人來說是主觀且獨特的。如果你真的遇到另一半確實無法相處（無論個性、價值、劈腿或外遇），你可能會繼續留下來，一來你無法接受自己看走了眼（自己的錯誤），無法接受人是會變得事實，無法接受他不愛你了，你需要說服了自己、說服他人，留下來、選擇原諒讓你覺得保存了臉面， 二來你覺得開弓沒有回頭箭，冤仇要結就結到底， 抑或你一廂情願想繼續愛著她/他，這也是一種滿足。
以沉沒成本的角度上來看，我們在判斷是否要做一件事情的時候，實際上只需考慮眼前兩個因素：「它將給你帶來多少好處」和「你需要為它付出多大成本」。 但我們還是習慣把之前已經為這件事的投入也一併考慮進來，沉溺在過去的付出，做出非理性的選擇，但是不管這些付出投入是對或錯，都是不可能再收回的了。
人在感情上很難理性，不然怎麼叫做談「感情」，若用理性的角度來看，你只應該考慮將來要發生的成本（繼續委屈自己）和收益（離開他重啟一段快樂人生），而不是抱著「既然都戀愛/結婚這麼久了，那就繼續拖著吧！」的心態，因為已付出的精力、金錢、時間......是無法改變的事實（沉沒成本），不應該影響到後面屬於你的幸福。 那麼只有能夠讓你能在關係中舒適、有強烈的幸福感及快樂，才是維持一段關係的好理由，否則請轉身離開吧！ 很多人進入一段關係後只關心彼此是否能一直在一起，但一點也不在意現實的相處是否符合自己的預期，別讓沉沒成本逼你去做讓你不快樂或不值得的事情。
二、承諾和一致原理
你有沒有以下的經驗，在彩券行琳瑯滿目的刮刮樂中，你花了一點時間，精心挑選了一張刮刮樂，付錢之後你變得樂觀，充滿信心，覺得你選的這一張一定會中獎；或是你對某一張股票多方研究或屢屢聽到小道消息，原本對股票上漲不太有信心，一旦下單買到那張股票後，你就自信滿滿，覺得你買的股票百分之百一定會漲。
你有沒有覺得疑惑？為什麼在選擇並擁有後，會這麼有信心，堅信自己的選擇是對的。
兩位加拿大心理學家完成一項賽馬場賭客研究，只要一下注，人們對自己所挑選的馬匹其獲勝的信心立即大增。當然，這匹馬還是原本的那匹馬，賽馬場也是原先那個賽馬場，只不過在下注者的腦海裡，一旦下注，這匹馬獲勝的可能性就大增。在下注的前30秒，他們猶豫和不確定，但投注後30秒，他們變得樂觀並充滿自信。他們最終的行動--這個例子是下注--是關鍵因素。
「下注」這個動作代表做出一個選擇，人人都有一種言行一致（表現也要顯得言行一致）的願望，一旦我們做出了選擇或採取某種立場，我們就會碰到來自內心和外部的壓力，迫使我們按照承諾說的那樣去做。賽馬場的賭客，他們努力使自己相信，他們做的選擇是正確的，自己下注的馬一定營。換一方面看，在這信心大增的同時，毫無疑問，人們也會因此對自己的決定自我感覺良好。
心理學家如里昂‧費斯汀格（Leon Festinger）、佛里茲‧海德爾（Fritz Heider）和西歐多爾‧紐康姆（Theodore Newcomb）都把言行一致的慾望看成是行為的一種重要驅力，承諾和一致的原理對人的行為有著強大的指引力量，這種力求一致的觀念確實能迫使我們做正常情況下不想做的事情。
言行一致的原理讓我們自我感覺良好，自我感覺良好到一定程度就會變成自欺欺人。自欺欺人不只發生在在賽馬場賭客身上，也會發生在情侶身上。
《在影響力：讓人乖乖聽話的說服術》書中提到一個例子，這個例子是作者的鄰居莎拉和他的同居男友蒂姆之間的故事。
兩人交往一段間後同居，同居時蒂姆丟了工作，莎拉希望蒂姆可以跟他結婚並戒掉酒癮，可是這兩件事情蒂姆並不願意，兩人衝突好一段時間後，莎拉結束這段關係，蒂姆也搬走了。此時，莎拉接到前男友的電話，他們開始約會並迅速地訂婚了，當結婚喜帖發出去後，蒂姆就打電話來，說他後悔了，想跟莎拉和好。莎拉告訴蒂姆說自己即將結婚，蒂姆懇求再給他一次機會，莎拉拒絕說她不想再過那樣的生活。蒂姆甚至提出要跟她結婚，可莎拉說她情願跟前男友結婚。蒂姆不死心主動說只要她鬆口，他就戒酒。莎拉此時想起蒂姆的好處，於是取消婚禮，回到蒂姆身邊。
不到一個月，蒂姆就跟莎拉說自己無法戒酒，又過了一段時間，蒂姆決定結婚的事還得「再等等」。一轉眼，兩年時間過去了，蒂姆跟莎拉的生活還是老樣子。蒂姆仍然嗜酒並且毫無結婚的打算，可是莎拉對他卻比以前更投入了。她說，因為經歷蒂姆跟前男友之間做選擇，她知道蒂姆在自己心中份量排第一。所以儘管當初蒂姆所給的承諾從未兌現，莎拉卻覺得更幸福更快樂了。
再這個例子中莎拉在蒂姆跟前男友間做出了選擇，顯然，一旦做出了艱難的選擇，人就很樂意相信自己的選擇是對的，不只莎拉是這樣、賭馬客也是這樣，事實上我們每個人都會一次次的欺騙自己，以便在做出選擇之後，堅信自己做的一定沒錯。
離不開一段關係的你，是不是也中了承諾和一致的圈套中。如果你跟我意識到人類的行動不可避免地要受保持一致的強大力量所牽引，那這個力量是從哪裡來的？社會心理學家認為這個力量就是「承諾」。承諾從小選擇到大選擇，小至選擇順手幫一個人，例如：中午吃飯時，同事請你吃完飯時順路買個飲料；大至互許終身的承諾。兩人之間曾經承諾要永遠幸福快樂，因此承諾和一致的力量在你大腦裡面無形卻有力的牽引著你，而你卻沒有意識到這股力量的存在。
有時我們也是「拋低球」的受害者，拋低球的手法是這樣的：先給人一個甜頭，誘使他人做出有利自己的決定，然後等決定之後，事情尚未成定局前，提議方於是巧妙的取消了最初的甜頭。
例子中蒂姆對於莎拉的需求掌握得一清二楚，蒂姆在談判桌上一一端出牛肉來，先是結婚在來是戒酒，引誘著莎拉一步步答應蒂姆的請求，破鏡重圓後蒂姆仍然就是那老樣子，莎拉受到承諾和一致性的牽引，也在蒂姆身上發現新優點，現在她對之前無法接受的安排深深滿意。
你是否也有相同經驗呢？在提分手/離婚後，對方想挽回，對方信誓旦旦的說會做到許多交往中/婚姻中你要他做他卻做不到的事情，變成你的完美情人，復合後發現他只是做了個幾天或是幾個禮拜的好情人/好丈夫，鋒頭一過，他還是以前的他，一點都沒變，但你找到他更多的優點，對他的包容更大了，你在自願的狀況下改變並調整自己，而他呢?
「拋低球」手法最令人印象深刻的是，當事人明明做了一個糟糕的選擇，卻還自鳴得意。
莎拉和蒂姆的案例告訴你，別傻了，牛牽到北京還是牛，別讓幾天的甜蜜毀了你下半輩子的幸福。
人其實是很敏感的動物，若處在一段不怎麼健康的關係中，身體應該會有一部分意識到自己選錯了，也知道自己冥頑不靈在堅持，在心靈深處其實你都知道，只是故意忽視它。若要避開這樣的陷阱，你必須正視並回答一個極度糾結問題：「知道我現在掌握的這些情況，要是時間能倒流，我還會做出同樣的承諾/選擇嗎?」你對另一半的看法，有多少是為了證明自己所做的承諾正當，而自欺欺人的編造出來？也就是對另一半的滿意度有多少是出自真心，有多少是出自死腦筋的一致性。傾聽那不自覺靈光乍現的感受，這突然跑出來的感受，正是你內心深處最真的想法，在各種藉口尚無法攔阻前偷偷翻牆出來的。
愛情中有理性也有感性，有太多感情、回憶、習慣及生活糾結纏繞，很難一時理清頭緒，上面提供經濟學家跟社會學家的角度，讓你換個視角看待彼此間的關係。
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